Sexueel gedrag /voorkeur na misbruik

Ok mensen, het is misschien een beetje lang verhaal, maar ik moet het echt kwijt en ben op zoek naar antwoorden, wie kan me helpen???

Ik ben toen ik jong was (ongeveer 10jr) eenmalig misbruikt door een onbekend persoon, ik heb sexuele handelingen moeten verrichten bij deze persoon…

Ik ben nu 24 jaar en heb er nooit echt over gepraat met ouders of familie, sinds een jaar praat ik erover met goede vrienden.
ik besef pas sinds toen dat het toch meer impact op me heeft gehad dan ik dacht / wilde denken, veel symptomen die genoemd worden op internet komen me bekend voor…

Wat voor mij op dit moment een enorme belemmering in mijn ontwikkeling is, is dat ik onzeker ben over mijn identiteit, ik vraag me wel eens af wie ik nou echt ben (heb niet echt het gevoel dat ik 100% mezelf ken)… ben ik wel of niet homosexueel?

Daarnaast heb ik sinds mn mn 16e sexuele fantasieen om sex te hebben met mannen en daarbij dan vooral moeten doen wat me gezegd wordt, gedomineerd wordt…
Ik heb 3 jaar geleden sex gehad met een man en vond het na afloop niet fijn dat ik het gedaan had!! Ik was behoorlijk van slag en heb ervan moeten kotsen!

Ik weet niet wat die fantasie-gevoelens betekenen…In mijn gedachten vind ik het lekker, maar in het echt hou ik er niet van!!

en als ik eerlijk naar mezelf kijk, dan voel ik me aangetrokken tot vrouwen qua gevoel en op sexgebied… maar die fantasie komt altijd weer terug in mijn gedachten..
Vooral als ik geblowd of gedronken heb trouwens…

Maar ik vind het zo raar… omdat ik niet kan verklaren waarom het me zo lekker lijkt…
Ik probeer erachter te komen waarom ik zo denk.. zou het te maken hebben met het sexueel misbruik van vroeger??

Zijn er misschien mensen voor wie dit herkenbaar is? Of kun je me helpen..?

verhaal van Jeroen

pfff, waar moet ik beginnen

ik ben een 32 jarige man die voor de buitenwereld alles voor elkaar heeft (lees had )
huis een pracht van een meid en een super mooie baan.
ik behoorde de gelukkigste persoon op deze wereld te wezen en diep in me hart was dat ook wel zo. Alleen heb ik het verpest (me vriendin is naar 7 jaar weg omdat ik haar kei hard en lang heb voor gelogen )

mij verhaal kan ik redelijk vertellen alleen emotie’s heb ik daar dan soms niet in maar ga het hier wel vertellen moet het langzaam steeds meer kwijt. Vrijwel direct naar me geboorte zijn me ouders gescheiden en ben ik opgegroeid bij me moeder.
deze was zwaar alcholist , ik werd zwaar mishandeld (vast gebonden en geslagen en sliep soms buiten in de schuur)
rond me 10de kwam me vader terug in me leven en begon het sexueel misbruike en de mooie kado’s die daar bij hoorde eindelijk werd ik verwend.
rond me 11 besloot ik dan ook weg te lopen naar me vader , dit leide tot dat ik daar niet mocht wezen (hij had geen voogdij) en werd eerst bij een oom en tante geplaatst en daarna in een pleeggezin)
in de weekenden had me vader me wel en de meeste weekende daarvan waren sex party’s
meerdere pedofielen bij elkaar die jongens onderling uitwisselde , ik dacht dat het zo hoorde en dat het allemaal vriendjes van me waren.
Bekent onder pedo’s was het naakt zwemmen zondags in duinrell bij voorbeeld.
ik voel me nu soms nog steeds schuldig omdat ik er van genoot
ne 1,5 jaar pleeggezin mocht ik van de kinder rechter naar me vader toe
de misbruik bleef door gaan en bij ons thuis was alles leuk
ik had een spelcomputer enz enz met als gevolg dat vriendjes graag bij mij waren
Me toen beste vriend (gertjan het spijt me ) kwam vaak bij ons over de vloer omdat thuis bij hem ook niet alles veilig was en hij werd al vrij snel mee getrokken in het hele proces dat bijna elk weekend plaats vond.
er werden foto’s en films gemaakt
na een 1,5 jaar kwam gertjan zijn moeder er achter en heeft gertjan aangifte gedaan tegen mijn vader (toen haatte ik hem)
ik werd als ventje van 13 ruim 13 uur verhoord door de politie maar bleef ontkennen.
Omdat me vader werd opgesloten en ik nergens heen kon ben ik geplaatst in een internaat
me vader toen die vrij kwam kreeg ik weer een weekend regeling en ging alles lekker verder op me 14de mocht ik eindelijk weer wonen bij me vader dacht dat ik daar gelukkig was
het sexueel misbruik werd een heel stuk minder maar als ik wat wou maakte ik er ook gebruik van.
3 dagen voor me 18de werd er tegen me gezegt als je 18 ben moet je het huis uit zijn en ik trok in bij de ouders van een vriendin
na een paar jaar liep die relatie ook stuk (ik ging vreemd )
stapte gelijk in een nieuwe relatie die ging ook naar een aantal jaar stuk (ik ging vreemd )
ruilde me toenmailge vriendin in voor een nieuwe laten we haar S noemen
met S ging het goed ze was jong en we waren gelukkig S werd van een meisje een vrouw
ik wou ziel veel met S trouwen maar dat werd ook heel eng dus vluchte ik in het vreemdgaan.
me vader kwam te over lijden en ik heb altijd voor hem moeten zorgen en hij niet voor mij tot ze dood aan toe
s heeft de kist van me vader helpen dragen en ik voel me nog schuldiger tegen over haar
ben nog harder gaan vluchten met uiteindelijk een breuk omdat ze er achter kwam
Dit heeft ze me vergeven maar ik durfde geen schone lei te maken en het was niet te bevatten dat iemand zo veel van me hield
dit maakte me nog banger en sloot me nog meer af, ik heb haar meerdere malen bedonderd en gelogen want dat kon ik zo goed
ik heb haar gesloopt en nooit me diepste gevoelens durven uiten.

nu sta ik weer alleen en begin ik aan therapie ik ben bang en alleen maar ik moet al weet ik niet hoe
stoppe is zoveel makkelijker maar zoals een geode vriendin zegt tegen me de dood is saai en ik wil niet saai zijn

als mensen met me willen praten graag eventueel via msn ofzo want allen is maar alleen