Dendermonde, wie ben ik?

Wie ben ik???Een vraag die ik met tot op heden nog regelmatig stel. Ik ben er nu 40 geworden…en nu pas begin ik sommige dingen te begrijpen.

Eerst en vooral kom ik uit een gezin waar er geen liefde was , mijn ouders hadden alleen tijd voor zichzelf. De kinderen werden allen verplicht op internaat gestuurd , ikzelf was na de lagere school liever bij m’n vrienden gebleven…maar dat mocht niet…ik moest helemaal alleen met de trein (ik was toen nog maar 11) naar Dendermonde. Het eerste jaar was een hel , ik kon me helemaal niet aanpassen , ik heb me er nooit thuisgevoeld . Thuis was dit allemaal onbespreekbaar , mijn vader was en is nog steeds een dictatoriale narcist en mijn moeder was en  is te laf om er tegen in te gaan .Nu nog vraag ik me af waarom ze mij hebben gemaakt…als een soort statussymbool?

In het derde middelbaar(ik was toen 13 a 14 jaar) is het allemaal begonnen. Ik was een timide beschaamde en uiterst gevoelige jongen. Ik was helemaal nog niet in m’n puberteit , ik was helemaal nog niet bezig met seks…en toen kwam I. , een jongen die lichamelijk veel verder stond dan ik …op een middag trok ie me mee naar zijn kleerkastje en toonde ie me een pornoboekje van de ergste soort…ik wist niet wat ik zag… Want naakte mensen had ik nog nooit gezien, seks was thuis NIET bespreekbaar! Laat staan porno. M’n ouders lieten zich niet naakt zien , wist ik veel wat er  die piemel van mij nog allemaal stond te gebeuren. Daarna vroeg ie me of ik ook al kon spuiten , hij zou me alles eens leren! ‘s avonds kwam ie bij me op de kamer , hij deed z’n broek open en nadien ook de mijne , iets in mij zei me dat dit niet kon …maar ik liet begaan…want I. had aandacht voor mij…iets wat ik van niemand anders kreeg , ik was op zoek naar warmte , ik was zo eenzaam. Hij nam m’n penis in zijn mond en zoog er zo hard aan  dat m’n  voorhuid scheurde en dat heel m’n piemel blauw kleurde van de inwendige bloedingen…nu word ik nog elke dag geconfronteerd met de littekens die I. me die avond bezorgd heeft.Nadien moest ik hem pijpen…

Wat ik niet wist was dat I. ook met andere jongens sekste. Netwerken bestaan wel degelijk want plots kreeg ik meerdere jongens in mijn kamer. Ik ben er bijna zeker van dat ie me verhuurde ,  en ja , ik zweeg want ik genoot zijn bescherming , I. had aanzien bij alle andere jongens….

In het vierde middelbaar liep het echter heel erg fout … I.  veranderde  van school en ik was mijn beschermer kwijt , maar die andere jongens wisten me nog te vinden…M. kwam op de proppen  , ik moest hem pijpen …de dag nadien kwam ie me ‘s morgens  opzoeken en zei dat ie was gaan biechten , dat ik hem verleid had en dat ik slecht was… het begin van het meest vreselijke jaar uit mijn leven , ik werd gepest,vernederd en gebruikt door denk ik de halve school…al m’n grenzen waren weg, ik ging de jongens zelf opzoeken en bevredigen in de hoop dat ze de dag nadien me zouden ontzien van pesterijen….alles werd alleen maar erger….in het laatste middelbaar heeft M. het zelfs aangedurfd me letterlijk te verkrachten in de klas na schooltijd , en ik ik mocht niet roepen omdat ze ons anders zouden betrappen…de pijn was onuitstaanbaar…Hij had me nog al anaal misbruikt maar deze keer was het anders…Hij was ernorm brutaal en gewelddadig…al die andere keren was ie schijnheilig lief voor mij geweest.

En mijn ouders, die hebben al die jaren niks gemerkt?????? M’n rapporten waren barslecht , Ik duikelde plots van 78 naar 52 % …niks aan de hand…Merde toch

Alles werd  nog erger toen na m’n schooltijd een leerling medeslachtoffer(een lotgenoot) zelfmoord pleegde. Z’n familie kwam bij me thuis op de zaterdagmiddag aanbellen met de vraag of ik soms wist wat er met D. gebeurd was… ik zweeg uit schrik dat alles zou uitkomen…En daarna aten we rustig verder aan tafel…er werden GEEN vragen  gesteld.Mijn hart bloedde….Nu nog denk ik vaak aan hem.

Ze hebben mijn seksualiteit afgenomen ,mijn puberteit, van de ene op de andere dag was ik volwassen. Iets wat me tot op de dag van vandaag parten speelt. Het heeft 20 jaar geduurd vooraleer ik hulp heb gezocht, ik volg nu al meer dan 6 jaar wekelijks therapie en moet ook medicijnen nemen. In al die tijd heb ik blijkbaar afgesplitst… K 1 en K 2 , K 1 is de lieve en gevoelige K , K 2 is de K die het mogelijk gemaakt heeft om te overleven in een wereld die niet de mijne was . Zelfs na m’n schooltijd liet ik me gebruiken in parken en cinema’s , ik prostitueerde mezelf telkens wanneer ik crashte , en niet eens voor geld , ze mochten me gratis nemen…om te overleven…Seksverslaafd was ik…Maar liefde kende ik niet. Laat staan genieten van en bij het vrijen… nog steeds is liefdevolle seks voor mij een grote hindernis om nemen.  Ik wou de pijn vergeten en wegduwen door een nog ergere pijn …nu weet ik gelukkig al beter …Ik heb een schat van een vrouw en 2 kindjes … zij hebben ervoor gezorgd dat ik er nu nog ben … En ook een pluim voor mijn psychologe,want ik maak het haar denk ik ook niet altijd makkelijk.De pijn zal blijven , maar ik ben beetje bij beetje aan het leren ermee te leven. We kunnen de tijd nu éénmaal niet terugdraaien.

En de daders????waren die zelf niet het slachtoffer van….die gedachte brengt me troost als het me allemaal wat te moeilijk wordt.

K.

Mijn verhaal

Beste mensen

ik heb me hier aangemeld omdat ik zelf seksueel misbruit ben en hier kan je ene beetje lezen hoe het gegaan is.

Mijn verleden

Dit is mijn verhaal wat ik nog weet van mijn verleden en deze wil ik altijd bewaren

Mijn verleden is een verhaal apart.

Het begon toen ik 9 was het was eng en niet leuk.

Ik werd seksueel misbruikt door een jongen van 14 hij heette anton.

Wat was ik vergeleken hem ik was niks ik was een zandkorrel en hij een baksteen.

Het begon met spelletjes en wie er verloor moes een opdracht uitvoeren.

Ik was toen nog maar 9 en ik dacht dat je dan bijvoorbeeld je 10 keer moest opdrukken.

Maar ja het werden van spelletjes seks en daarna een mes op me keel.

Ik liep altijd met hem mee en hij zij soms als ik een mes op mijn keel had.

‘’jongen als jij dit aan iemand verteld dan ben je binnen 5 minuten dood’’.

Dus ik werd ook bang en ik werkte niet tegen want wat kan je doen als je met touwen vast gebonden zit.

Het antwoord is niks dus ik liet het toe maar diep in mij hart deed het veel pijn.

En elke keer maar weer als ik buiten was het werd steeds vaker en vaker.

Ik heb ook wel soms gedacht ik ga nu dood kan nu maar met pijn in mijn hart aftellen want het kunnen mijn laatste 10 seconde zijn.

Ik heb het moeilijk gehad ik heb het zwaar gehad.

En ik was bang voor hem ook al kwam ik heb gewoon op straat tegen.

En ik weet nog hoe hij begon en dat was het volgende:

Anton: Richard heb jij je eigen al is een keer getrokken

Ik : Getrokken wat is dat?

Anton : dat je met je hand je velletje van je piemel heen en weer gaat want dan wordt hij stijf.

Ik : nee want dat vindt ik vies.

Toen pakte anten een grote mes van een doos en richtte hem naar mijn keel

Anton : jij doet het nu wel anders ga je dood en je zeg dit tegen niemand anders ga je ook dood

Ik : maar ik weet niet hoe dat moet.

En toen pakte Anton mij bij mijn armen en trok mij mee naar een trapleuning en bond mijn handen vast en hij ging trekken aan mijn piemel en daarna likte hij eraan en ik moest hetzelfde bij hem doen.

Ik wou dat niet en weigerde en hij zij je weet wat er anders gebeurt dus ik deed het maar met spijt.

Ik vond het vies ik vond het niet leuk ik huilde maar ik zij toen ik daar weg ging tegen mijn ouders ik ben gevallen.

Ik loog tegen iedereen want ik durfde het tegen niemand te zeggen en aan niemand te schrijven.

Want kijk ik was nog maar 9 en ja dan durf je zo iets natuurlijk niet.

ik leef nu nog elke dag met angst en zonder vertrouwen in mijn eigen.

Ik heb geen zelfvertrouwen geen moet meer.

Ik schrijf deze met tranen in mijn ogen.

Ik zie hem nog soms en als ik hem dan zie ga ik vluchten.

Ik ben echt waar bang voor hem.

Ik vecht nu voor mij leven en ik zoek de rust bij mensen.

Bij sommige kan ik die wel vinden maar niet bij iedereen

ik heb ook andere dingen moeten doen zoals kontje neuken en spermalikken.

Ik vond dat heel vies en het doet mijn pijn als ik er aan terug denk.

Want ik denk er ook aal dat het niet normaal is voor ene jongen van 9 en dan al seks hebben en terwijl je het zelf niet wil en het met geweld gaat.

Ik denk nog heel vaak aan die tijden want ik kan het nergens kwijt en ik ben bang voor de tijden die gaan komen.

ik schrijf dit omdat ik het ergens op moet uiten.

En het was gestopt toen ik 10 was toen vertelde ik het aan mijn moeder zus nicht en een buurmeisje.

Het kwam omdat dat buurmeisje over Anton begon en zij rare dingen en toen moest ik huilen.

Mijn moeder vroeg aan mij wat is er wat is er.

Ik zij niks niks heb nu gewoon een huilbui.

Maar ze zij er is wat ik zie het en toen vertelde ik het volgende ongeveer:

Ja ik heb met Anton seks gehad en dat vond ik niet leuk want hij deed het tegen mijn zin in en ik moest hem pijpen en kontje neuken.

Mijn moeder ging me toen helemaal ondervragen enzo en ik beantwoorde ze maar ik had niks verteld over dat mes want dat durfde ik niet.

En ik zet het nu voor het eerst hier in een brief en ik weet wel wat ik met deze brief gaat doen.

Ik schrijf deze om het sommige mensen te vertellen.

Geschreven door: Richard Kamping

26-2-2008 01.16,46

St Jan in Soesterberg

helaas is John niet alleen

De tegenhanger van St Willibrod in Deurne was St Jan in Soeterberg waar ik in ’58 was en daar waren sommige patertjes al even rusteloos.  13 jaar oud werd ik uitgenodigd te komen kijken bij de zender van pater Lambrechts. Dat was spannend.

De zender stond boven aan de geheel oosterlijke zijde in een slaapzaal van wat nu het “Kontakt der Kontinenten” heet. toen kwam daar geen hond. Langzaam probeerde L vertrouwen te winnen en als dat niet lukte ging die zenden. Toevallig en ongelukkig raakte hij dan eens zo vaak mijn kruis als ik gespannen over zijn schouder keek welke wereldwonderen hij bereiken met zijn zendsleutel.

Steeds vaker troffen wij elkaar waar ik hem nooit eerder zag. Hij was student natuurkunde in Utrecht en zijn doel was 1e graads docent te worden in of Soesterberg of Deurne.

Voorjaar ’59 troffen wij elkaar dagelijks. Iedere ‘recreatie’ was ik bij L en zijn zender. Toevallig had hij een zwembroek gekocht en bleek voor heb te klein. ‘Of ik die niet eens zo kunnen passen’. Dus in een chambrete en zwembroek aangedaan. Nou dat duurde niet lang en die was van mijn lijf getrokken. Ik was sneller dan Lambrechts en zat in geen tijd in de kast van de chambrete waar mijn kleren lagen. Maar helaas de slaapzaal had één uitgang en daar stond naakt L. Die had mij snel uit de kleren. Links en recht scheurde een naat en mijn zorg was: ik wil er straks niet bloot bij lopen. Een bed was op die slaapzaal ook niet zo moeilijk te vinden. Ik werd bloot op mijn buik gelegd. Nu realiser ik mij dat hij zijn penis in mijn bilspleet heeft gelegd. Daar wat vlotte stoten maakte en ejaculeerde. Daarna trok hij na te zijn uitgeheigd zijn toga over zijn naakte lijf aan en ging met zijn zender bezig.

Enig woord hebben we niet meer gewisseld. Ik heb me aangekleed en ben naar mijn les gegaan.  Met en natte kont kreeg ik op mijn donder te laat te zijn.

Na 1 jaar SVD had ik genoeg met hun. SVD staat voor de orde: societas verbum dei= het gezetschap van het Goddelijk Woord. Zij hadden 2 internaten zoals eerder aangegeven

Theo

Ook misbruikt geweest in een internaat

Hallo, ik ben Nica en ben een vrouw van 40 jaar. Het voelt een beetje alsof ik inbreek in jullie site maar toch wil ik hier ook een berichtje plaatsen.

Ik heb naar de uitzending van Netwerk gekeken en herkende me daar erg in. Ook mij is dit overkomen. Ik heb 4 jaar op een gemengd internaat gezeten en werd daar door een broeder misbruikt (ik was toen 13 jaar) en dat heeft min of meer al die tijd gewoon plaats gevonden.

Ik durf niet het internaat te noemen en niet de naam van de broeder. Maar wil dat wel doen om te weten te komen of ik de enige ben geweest (wat ik vermoed). Ik moet eerst wat meer vertrouwen hebben.

Ik ben nog maar net begonnen met het verwerkingsproces. Als er vragen zijn, dan hoor ik het wel.

Groetjes Nica

Verkloot!!!

Hey lotgenoten,

Hier komt mijn verhaal dan. Het verhaal staat ook op een ander site over seksueel misbruik, maar ik wilde het ook hier zette, met het doel misschien lotgenoten te ontmoeten.

Het is jaren geleden dat het gebeurd is. Inmiddels ben ik een volwassen man. Ik was ongeveer tien jaar toen het gebeurde denk ik. Het was zomer en ik speelde met mijn vriendjes dan tot heel laat buiten. Een keer waren we bij een bouwterrein, veel zand. En we hadden ieder ons fiets als ik het me goed herinner. Dus zaten we over en weer te crossen. Ik had ook een BMX en een lekke band.

Maar goed, die dag kwam er ook een man bij en die voegde zich bij de groep. Hoe hij dat deed en wat zijn aandeel was in de groep weet ik niet meer. Veel details van die dag weet ik niet meer…maar goed. Het werd laat, de meeste van mijn vriendjes gingen naar huis en ik bleef met die man. Ik had een lekke band, dus hij zei dat hij dat wel kon fiksen als ik met hem mee ging. Je ouders vertellen je vaak dat je niet met vreemde mannen mee moet gaan, maar waarschijnlijk was ik te jong/onschuldig om het kwaad/de ziekte in de mensen te zien.

Dus ik ging met hem mee, onderweg kreeg ik twijfels, maar ik ging gewoon mee. Ik was ook bang om weg te gaan. Maar hij zocht onderweg naar plekken waar hij mij dus kon misbruiken. Dat zou ik jaren later begrijpen. Eerst onder een ophaalbrug, dat ging niet. Waarchijnlijk omdat dat niet goed geisoleerd was. Dus we kwamen dan bij een bouwterrein, waar ze een metrolijn aanlegden. Het was verlaten, omdat iedereen al naar huis was geegaan. In die tijd dacht ik dat hij op zoek was naar manieren om mijn band te plakken, maar dat was dus niet zo. Tussen twee van die wagens, je weet wel waar die werkers in lunchen, gebeurde alles.

Ik weet niet hoe het er precies aan toe ging. Maar op een gegeven moment was er een worsteling, omdat ik weg wilde den ik, en hij had een touw bij zich waarmee hij mijn handen achter mn rug om vasbond. Ik weet nog dat ik om hulp schreeuwde, maar dat hiel hij tegen door zijn hand op mijn mond te houden. Er was in de buurt een fietspad, dus misschien konden langsfietsende fietsers mij helpen. Maar er was niemand en er kwam ook niemand. En hij sloeg op mijn slaap met een beugel. Zo eentje die in trams zitten waaraan je vasthoudt als je een zitplaats hebt in de tram. Die had hij de hele tijd bij zich den ik. Door die klappen, meerder malen, verloor ik een beetje controle. Maar ik was niet bewusteloos. Dus ik lag daar op mijn buik, met mijn handen achter mijn rug vastgebonden, met een betraand gezicht, bang wat zou gaan volgen.

Ik weet nog dat ik ook een klap kreeg toen ik al lag en hij checkde ook of ik helemaat OUT was, maar ik was de hele tijd bij kennis. Niet 100%, maar ik weet nog wat er gebeurde. Hij trok mijn kleren uit, mijn broek. Ik weet nog ook dat hij mij kuste. ALS IK DIT SCHRIJF DENK IK BIJ MEZELF HOE ZIEK KAN JE ZIJN? SEX ALS MAN ZIJNDE MET EEN 10-JARIG JONGETJE! Hij deed zijn vinger meerdere malen in mijn anus, waarschijnlijk omdat zijn penis er niet in paste. WAT EEN ZIEKE TERINGLIJER! Na deze handelingen ging hij achter een andere wagen staan en waarschijnlijk zat hij zichzelf te rukken. Maar die conclusie trek ik nu. MAAR WAT ZOU HIJ ANDERS ZITTEN DOEN?! Echter welke volgorde hij aanhield, dus eerst rukken en dan aan mij zitten of andersom dat weet ik niet meer zeker.

Maar goed. Ik weet nog veel details en ik begin mij steeds meer te herinneren. Ik weet ook nog dat ik een stijfe kreeg, maar dat zou later blijken een natuurlijke reactie zijn. Daar kan ik nog steeds niet goed mee leven. Hij kwam ook naast mij liggen. In ieder geval zo werd ik ook wakker. Inmiddels was het donker en ik weet nog dat ik tegen hem zei dat ik naar huis moest omdat mijn ouders ongerust zouden zijn of zo…en dat ik terug zou komen of zo…Maar ik mocht gaan en toen ik effe van hem was verwijderd, stapte ik op mijn fiets en ik fietste voor mijn leven. Ik was weg en ik was in leven.

In mijn buurt aangekomen was de politie inmiddels naar mij op zoek. Ze lieten een foto van mezelf zien aan mij of ik dat was. En ja dat was ik. Ze hadden me gevonden. Ik werd naar huis gebracht. Iedereen was geschrokken, mijn ouders, broers,zus…Maar ik was thuis en veilig. Die nacht nog moest ik alles uitleggen aan de politie, ik werd naar een dokter/onderzoeker gebracht en die onderzocht mij. Daar werd bewezen dat ik verkracht was, waarschijnlijk werd sperma gevonden. De dader werd ook die dag opgepakt, ik moest hem identificeren de volgende dag…denk ik. Mijn vader ging mee en ik weet nog dat mijn vader die cel wilde binnenstormen om die PEDOFIEL goed in elkaar te rammen, maar hij werd tegengehouden door de politieagenten.

Maar vanaf dat moment heb ik er met niemand over gepraat, ook niet met mijn ouders, broers, zussen. Dit omdat ik het toen zelf niet begreep wat mij was overkomen, ik me schaamde, ik uit een islamitische cultuur kom waar dit taboe was/is. En ook omdat ik een man ben speelt trots/macho/eer ook een belangrijke rol. De jaren daarop merkte ik niks van de gevolgen. Pas op de middelbare school, toen ik 17, 18 was kwamen de gevolgen. Ik kreeg concentratieproblemen, werd bang voor aanrakingen van mannen, was homofoob geworden, kreeg twijfels over mijn geaardheid (nu nog steeds), kon mensen niet lang aankijken, was veels te veel bezig met wat ze over me dachten, ik hoorde/zag alleen negatieve dingen, het meest waar ik bang voor ben is als mensen me een homo vinden of dat ze drachter komen dat ik verkracht ben. Maar ik begin daar steeds schijt aan te hebben…kortom ik was lichamelijk, emotioneel en geestelijk verkloot door die mishandeling. Ik ben veranderd van iemand die heel zeker/niet angstig was naar iemand die voor bijna alles bang is. Soms denk ik bij mezelf, maak er gewoon een einde aan. Dan is alles opgelost. Ook kon/kan ik geen relaties aangaan. De vrouwen met wie ik naar bed ben gegaan was alleen zo dat ik dronken was. Tot nu toe ben ik geen 1 keer nuchter met een vrouw naar bed geweest. Mijn enige serieuze relatie met een vrouw duurde 4 dagen. En dit vind ik het meeste klote. Ik bedoel ik wil later vader worden en kinderen krijgen…huisje/boompje..je weet wel. Maar goed, des te meer ik besef wat er met mij is gebeurd, de gevolgen en wat ik heb moeten missen, des te boos ik word en ik geen zin heb in alles.

Ik heb ook later professionele hulp gezocht maar daar kwam ik niet meer omdat ik niet geloofde dat hij mij kon helpen. Waarschijlijk kan niemand me helpen.

Dat was dus mijn verhaal. Heftig, veel details! Maar ik moest t effe kwijt.

Wie kan of wil mij helpen???

Hallo allemaal! Zag gisteren de reportage over seksueel misbruik in de katholieke kerk! En ben dankzij deze reportage op deze site gekomen! Ik ben een man van 42 en werd (vermoedelijk) door mijn moeder misbruikt! Ik schrijf vermoedelijk omdat ik hier geen duidelijke beelden meer van heb! Het moet tussen mijn geboorte en zes jaar zijn geweest! Vage herinneringen heb ik hier wel nog van! Toen ik studeerde was eens een vriendin bij mij thuis, en mijn moeder pakte me vast in mijn kruis! Ik merkte dat niet eens, maar de vriendin was er helemaal door geshockeerd! Enkele uren later vroeg ze mij waarom mijn moeder me in mijn kruis pakte, en ik wist het niet eens meer! Vanaf dat moment ben ik gaan nadenken en zijn er steeds meer (vage) beelden naar boven gekomen! Verleden jaar bezocht ik een nicht die 10 jaar ouder is, en ik vertelde mijn vermoeden! Ik viel van mijn stoel toen ze vertelde dat ze zélf had gezien dat mijn moeder met me speelde! Ze was toen nog jong, en dacht dat het de “moderne” opvoeding was! Ik was helemaal van de kaart! Mijn moeder is nu vier jaar dood en vlak voor haar dood vertelde ze me dat ze jarenlang door haar vader werd misbruikt! Iets ongelofelijks voor mij, omdat mijn moeder van zeer rijke en chique komaf is! Maar mijn vermoeden werd steeds duidelijker! Ik heb het haar zelf nooit gevraagd, of durven vragen!

Waarom schrijf ik dit verhaal??? Omdat ik mijn leven lang al met bepaalde zaken zit waar maar geen verbetering in komt! Heb zeer veel moeite om mijn intimiteit te tonen (speel liever de clown, dan bij mijn gevoelens te komen), wil het iedereen naar de zin maken zonder naar mijn eigen gevoel te luisteren, weet niet eens wat mijn gevoelens zijn en krijg er geen contact mee! Voel me verschrikkelijk vies en lelijk, terwijl mensen mij knap vinden! Kan niet van mezelf houden, ondanks de honderden boeken die ik heb gelezen over Eigenwaarde, en Zelfliefde! Heb jaren een vreselijke afstand gevoeld naar mannen, en heb ook alleen maar vrouwelijke vrienden gehad! Kan een vrouw niet penetreren! Kan super sex hebben met een vrouw, maar op het moment dat een vrouw “geneukt” wil worden, verslapt alles! Dit is wel eens een probleem, terwijl mijn vriendinnen dit nog echt erg vonden! Maar voel me daar soms toch wel schuldig voor!

Ben verleden jaar gescheiden omdat ik een vriendin had! Een “foute vrouw” die volgens mijn ex mijn vervangingsmoeder was! Aantrekken en afstoten! Maar ik was blindelings verliefd op haar, en kon dat gewoon niet zien! Maar begrijp het verhaal van mijn ex wel!

Het bizarre is dat ik geen domme gast ben, en dat ik precies weet hoe het allemaal in elkaar zit! Ik weet precies waarom ik me zo voel, hoe ik regaeer en waarom ik zo regaeer! Maar toch… kom er niet vanaf! Heb een super baan, heb alles wat ik wil, maar mijn zelfzorg en gevoelsleven is één grote puinhoop! Weet dat het 3 voor twaalf is, maar kom er niet uit! Is alsof je met de auto blijft door rijden terwijl je olielampje fel rood op het dashboard schijnt!!!

Ben nu bij een psychologe die zegt dat ik een hoop te kort heb gehad, en dat ik moet leren om mijn eigen gevoel te volgen! (En volgens haar is er wel duidelijk seksueel misbruik geweest! Ondanks het feit dat ik me er weinig van herinner! Volgens haar weet ik het wel, maar heb ik het “afgesloten” voor mezelf, om niet met de werkelijkheid geconfronteerd te hoeven worden!) Een gevoel dat er wel zit! Maar nooit iets mee is gedaan! Zou graag mensen ontmoeten die me hiermee kunnen bijstaan! Die eventueel advies kunnen geven! De een zegt dat je alles moet “herleven” terwijl de ander zeg dat je “het oude zeer” niet moet oprakelen! Wordt er soms gek van en slinger tussen de diverse visies! Ben een fijne gast die veel op een rijtje heeft, een goede baan heeft, leuke vrienden, maar achter zijn “clownsgezicht” eens in contact wil komen met “de ware ik”.

Weet niet of ik op deze site juist zit? Zijn in ieder geval mensen met gelijkaardige verhalen! Zou het fijn vinden om mensen te ontmoeten waar ik eens kan janken!!!

Groetjes R.

Uitsluiting

1 vraag, eigenlijk zowel voor misbruikte jongens als meisjes (dit gaat niet over mijzelf):
Hoe erg is het als iemand hetzij als kind hetzij inmiddels ouder het verbod krijgt om over het misbruik te praten omdat er geen getuigen zijn en men (“de herders”) het misbruik niet erkend? Dit i.v.m. seksueel misbruik, incl. incest in de VS bij Jehovah’s getuigen.Het komt voor dat het praten erover als laster wordt aangemerkt en hierop kan uitsluiting volgen, als de persoon inmiddels gedoopt zou zijn. Uitsluiting betekent verbod op omgang met geloofsgenoten, ook indien dit de eigen, directe familie is. Voor zover ik weet zijn de organisatieregels inmiddels verbeterd.

Intimidatie door monikken en priesters

De laatste 6 jaar kom ik regelmatig in een mannen klooster voor enige dagen of soms een week tot rust te komen en spiritueel op te laden. Ik heb het erg goed naar mijn zin. De monikken zijn gastvrij en hartelijk. Soms werk ik mee als vrijwilliger en doe dan allerlei klusjes. Als de monikken meer vertrouwd raken met je, dan is het mij regelmatig overkomen, dat de gesprekken gaan over intimiteit en sexualiteit. Veel monikken hebben erg veel moeite met hun sexualiteit en hoe daar mee om te gaan. Ook zij hebben behoeften. Het is me regelmatig overkomen dat monikken lichamelijk kontakt met mij wilden. busy1.jpgDat lieten ze dan meestal niet direkt blijken, maar op een slinkse manier, door handtastelijk te worden, heel subtiel. Ik al ben ik volwassen, toch voel je je geintimideerd en is er geen sprake van gelijkwaardigheid. Meestal bleef het bij een knuffel of een kus. Een keer werd ik overdonderd door een monnik die mij na een gesprek onder vier ogen op de mond kuste en een tongzoen gaf, omdat hij mij heel lief vond. Aangezien ik bi sexueel ben, wond het me wel een beetje op, maar was ik ook erg overdonderd en wist ik niet wat te doen. Ik voelde me schuldig en vies. De bewuste monnik heeft veel aanzien in de kerk, dus ik voelde me ook gemanipuleerd, als hij mij lief vindt en iets met mij wil, dan moet ik wel bijzonder zijn. Hij kwam s’ávonds naar mijn kamer, werd handtastelijk en voor dat ik er erg in had bevredigde hij mij oraal. Daarna is dit nog een aantal keren gebeurd. Op de een of andere manier kon ik geen nee zeggen tegen deze man. Ik vond het aan de ene kant lekker, maar aan de andere kant voelde ik me vies en gebruikt. Dit is niet zuiver en paste ook niet bij mijn katholieke visie op kuisheid en het celibaat. Ik kwam dus behoorlijk met mezelf in de knoop. Ik heb er met mijn biechtvader over gesproken en hij stelde me gerust en adviseerde mij het kontakt met die man te verbreken en voor hem te bidden, want hij was geestelijk ziek!
Ik heb inderdaad het kontakt verbroken. Ik heb hem een brief geschreven, maar hij snapte niet veel van mijn reaktie. Ik ben toch volwassen, ik heb er toch zelf mee ingestemd. Dat is wel juist, maar er is geen sprake van gelijkwaardigheid.
Ik heb verder geen aktie ondernomen, want ik wil de RK kerk niet nog meer schade berokkenen! Ik heb hem wel geschreven dat hij moet ophouden met hetsexueel intimideren van vooral kwetsbare mannen. Ik noem zijn naar niet!!
Deze en andere ervaringen (waarbij een priester 2 vriendinnen van mij sexueel misbruikt heeft) hebben ervoor gezorgd dat ik een hekel heb gekregen aan de RK kerk en nu niet meer aktief ben in de kerk. Ik volgde een kursus geloofsleer. Daar heb ik de sexuele moraal van de kerk leren kennen. Ik vind het ronduit fascistoide”, erg onderdrukkend. Ik ben nog wel Katholiek, want ik hou van God en Jezus, maar het vertrouwen in de kerk heeft wel een knouw gekregen. Verder heb ik die sexuele intimidaties verwerkt en ga nu gelukkig als een vrij mens om met sexualiteit en daar ben ik heel gelukkig mee!!

Netwerk TV zoekt

Geachte meneer, mevrouw,

Graag zou ik voor een tv-programma in contact komen met iemand die door een priester/pastor is misbruikt en daar wel over zou willen praten.
Reacties worden uiterst vertrouwelijk behandeld, over alles kunnen we afspraken maken.
Ik zie uw reactie graag tegemoet.

Met vriendelijke groet,

N. Zonnenberg
E-mail: nanettez@hotmail.com
tel.nr.: 06-20403567

verhaal van Jeroen

pfff, waar moet ik beginnen

ik ben een 32 jarige man die voor de buitenwereld alles voor elkaar heeft (lees had )
huis een pracht van een meid en een super mooie baan.
ik behoorde de gelukkigste persoon op deze wereld te wezen en diep in me hart was dat ook wel zo. Alleen heb ik het verpest (me vriendin is naar 7 jaar weg omdat ik haar kei hard en lang heb voor gelogen )

mij verhaal kan ik redelijk vertellen alleen emotie’s heb ik daar dan soms niet in maar ga het hier wel vertellen moet het langzaam steeds meer kwijt. Vrijwel direct naar me geboorte zijn me ouders gescheiden en ben ik opgegroeid bij me moeder.
deze was zwaar alcholist , ik werd zwaar mishandeld (vast gebonden en geslagen en sliep soms buiten in de schuur)
rond me 10de kwam me vader terug in me leven en begon het sexueel misbruike en de mooie kado’s die daar bij hoorde eindelijk werd ik verwend.
rond me 11 besloot ik dan ook weg te lopen naar me vader , dit leide tot dat ik daar niet mocht wezen (hij had geen voogdij) en werd eerst bij een oom en tante geplaatst en daarna in een pleeggezin)
in de weekenden had me vader me wel en de meeste weekende daarvan waren sex party’s
meerdere pedofielen bij elkaar die jongens onderling uitwisselde , ik dacht dat het zo hoorde en dat het allemaal vriendjes van me waren.
Bekent onder pedo’s was het naakt zwemmen zondags in duinrell bij voorbeeld.
ik voel me nu soms nog steeds schuldig omdat ik er van genoot
ne 1,5 jaar pleeggezin mocht ik van de kinder rechter naar me vader toe
de misbruik bleef door gaan en bij ons thuis was alles leuk
ik had een spelcomputer enz enz met als gevolg dat vriendjes graag bij mij waren
Me toen beste vriend (gertjan het spijt me ) kwam vaak bij ons over de vloer omdat thuis bij hem ook niet alles veilig was en hij werd al vrij snel mee getrokken in het hele proces dat bijna elk weekend plaats vond.
er werden foto’s en films gemaakt
na een 1,5 jaar kwam gertjan zijn moeder er achter en heeft gertjan aangifte gedaan tegen mijn vader (toen haatte ik hem)
ik werd als ventje van 13 ruim 13 uur verhoord door de politie maar bleef ontkennen.
Omdat me vader werd opgesloten en ik nergens heen kon ben ik geplaatst in een internaat
me vader toen die vrij kwam kreeg ik weer een weekend regeling en ging alles lekker verder op me 14de mocht ik eindelijk weer wonen bij me vader dacht dat ik daar gelukkig was
het sexueel misbruik werd een heel stuk minder maar als ik wat wou maakte ik er ook gebruik van.
3 dagen voor me 18de werd er tegen me gezegt als je 18 ben moet je het huis uit zijn en ik trok in bij de ouders van een vriendin
na een paar jaar liep die relatie ook stuk (ik ging vreemd )
stapte gelijk in een nieuwe relatie die ging ook naar een aantal jaar stuk (ik ging vreemd )
ruilde me toenmailge vriendin in voor een nieuwe laten we haar S noemen
met S ging het goed ze was jong en we waren gelukkig S werd van een meisje een vrouw
ik wou ziel veel met S trouwen maar dat werd ook heel eng dus vluchte ik in het vreemdgaan.
me vader kwam te over lijden en ik heb altijd voor hem moeten zorgen en hij niet voor mij tot ze dood aan toe
s heeft de kist van me vader helpen dragen en ik voel me nog schuldiger tegen over haar
ben nog harder gaan vluchten met uiteindelijk een breuk omdat ze er achter kwam
Dit heeft ze me vergeven maar ik durfde geen schone lei te maken en het was niet te bevatten dat iemand zo veel van me hield
dit maakte me nog banger en sloot me nog meer af, ik heb haar meerdere malen bedonderd en gelogen want dat kon ik zo goed
ik heb haar gesloopt en nooit me diepste gevoelens durven uiten.

nu sta ik weer alleen en begin ik aan therapie ik ben bang en alleen maar ik moet al weet ik niet hoe
stoppe is zoveel makkelijker maar zoals een geode vriendin zegt tegen me de dood is saai en ik wil niet saai zijn

als mensen met me willen praten graag eventueel via msn ofzo want allen is maar alleen