verhaal van Anton

Hallo mannen! ik ben al jaren hulpverlener (AMW). Jong geleerd oud gedaan. Mijn moeder misbruikte me vroeger (7-18de jaar) als gespreks- en emotionele partner en zat jarenlang tegen mijn zin aan me ‘s nachts aan bed (buik, rug, benen, NIET genitalia). Incest dus. Walging, je kent het wel. Diverse therapieen geprobeerd, maar ik kom niet veel verder. Schaam me niet, voel me niet schuldig, ben gewoon slachtoffer. Maar waar ik ongelooflijk veel last van heb is dat ik (niet voor de eerste keer) contact met ouders verbrak (vader deed altijd alsof zijn neus bloedde en was afwezig, afwijzend, niet-beschermend en later zelfs veroordelend) EN ook soms de erg sterke behoefte heb ze te zien en te doen naar hun toe alsof er niets aan de hand is. Ik heb ze allang geleden met alles geconfronteerd. Ik ben nu 41 nl. Moeder kan zich niets herinneren en ontkent, vader bagatelliseert. Beiden ervaar en ervoer ik altijd als eisend en grensoverschrijdend. Ik heb enorme moeite met de kinderlijke neiging z…

Berten: na 30 jaar ben ik er nog niet uit.

Na 30 jaar ben ik er nog niet uit. Het begint opnieuw.
Ik ben aan mijn 12 jaar door een vriend van mijn tante misbruikt geweest. Meer dan 2 maanden ben ik door hem benaderd geweest.

Ik ben een belg en mijn tante was met mijn oom jan getrouwd en woonden in Nederland. Ze waren binnenschippers op een sleepboot. toen mijn tante haar schoonmoeder kwam te sterven moest ik bij hun vrienden blijven. Mocht geen probleem zijn geweest.

1e dag man X kon er niet aan weerstaan om toch maar in mijn broek te zitten. En dit terwijl hij aan zijn zoons zat te prutsen (de kinderen wisten van niet meer en vonden dat een leuk spel ).
2e dag moest ik hem pijpen Hij zou het eens voordoen ( leuk is iets anders )
3e dag moest ik in zijn gezicht komen
(ik wist niet eens wat voor bucht er uit zijn lul kwam )
Sperma had ik nog nooit gezien of van gehoord.

na twee maanden vakantie mocht ik naar huis terug.

Deze man is later nog eens in mijn ouderlijk huis geweest en had nog het lef om in mijn broek te zitten waar iedereen bij was niemand heeft iets gezien. (hoop ik)

Ik was 34 toen ik het thuis voor het eerst heb verteld aan mijn ouders.
Mijn ouders willen met de hanse zaak niets te maken hebben volgens hen is er nooit zoiets gebuurd. Ik ben iemand die teveel verbeelding heeft en op zoek is naar aandacht.
Als kind heb ik veel slagen gekregen van mijn vader. Mijn moeder heeft ook veel in de klappen moeten delen. En mijn zus, ja dat moet ze zelf maar eens vertellen als ze ooit de moet heeft.

het verhaal is lang maar ik stop ermee ik ben 42 jaar kan met geen enkel mens leven want ik ben een gesloten boek met elke dag een ander verhaal.
Mijn school was een hel mijn werk is mijn hobby.
veel mensen zeggen dat ik hulp moet zoeken maar niemand neemt mij ernstig

ik ben een probleem kind geweest.

Gerard: Freud weet het ook niet

Geachte mensen,
heb al veel gelezen en gehoord over het feit van misbruik.
Ben zelf nu 42 jaar oud en heb tot twee maal sexueelmisbruik mee gemaakt.

Ben op zeven jarige leeftijd misbruikt door een leeraar van de lagere school , hierna als 11 en 12 jarige misbruikt en verkracht(anaal) door wederom een leeraar, deze laatste was een leeraar van de schooltuinen van vroeger.
Na vele jaren van wegstoppen van het misbruik kwam het helaas tot uiting( was daarvoor ook niet te houden moet er wel bij verteld worden ), het kwam geregeld voor dat er een woedeuitbarsting op trat bij de kleinste woordenwisselingen.
De consentraties die er vroeger waren op school voor mijn zevende levensjaar , waren in die maten goed dat er verteld werdt toen die tijd dat ik het wel eens ver kon gaan schoppen , maar toen ik misbruikt was,was het een en ander in mij verdwenen.
Had slapeloosheid , consentratie problemen , bedplassen ,had veel last van hoofdpijn kreeg onverwachts bezoek van woede aanvallen , wilde niet meer naar school en het volgende , ik wilde niet meer leren.
Na verloop van tijd kwam ik er wel iets bovenop en toen gebeurde het volgende misbruik en verkrachting , wat een totale andere draai aan het leven gaf.
Werd onzeker en wist niet meer wat nu goed of slecht was en of dit wel zo hoorde of niet, en of ik nu hetro of homo was.

Ben al vroeg in mijn leven begonnen met mastruberen , was net na het eerste misbruik al begonnen en hield en houd ondanks mijn relatie met een vrouw ook aan.
Het misbruik werdt toen die tijd al helemaal niet erkent bij jongens als die erover begonnen te praten.
In mijn omgeving had ik een jongen leren kennen die door de zelfde leeraar was misbruikt en dit later tegens zijn ouders en een dokter had verteld.
Deze werd afgevoerd en in een psychatrische hospitaal opgesloten en weggestopt, hij was gek geworden hoorde ik later, er was geen erkening dat jongens misbruikt konden worden, dit hield mij tegen om er over te gaan vertellen , bang geworden dat ik ook voor gek versleten zou worden heb ik het vele jaren voor mij gehouden.
Leerde pas laat ( op 21 jarige leeftijd ) een meisje kennen waar ik verliefd op werd , normaal gesproken zou dit al veel eerder gebeurdt zijn als er geen misbruik in het spel was geweest.
( Ben nu met dat zelfde meisje al 21 jaar samen en tien jaar getrouwd ).
Ben op 18 jarige leeftijd gaan werken en er kwamen problemen zodra het wat moeilijker werd, kreeg last van stres en rugklachten , werdt depressief en keerde in mij zelf, kon er niet over praten en wilde er ook niet over praten , had het gevoel gekregen als of ik toch op nieuw niet wist wat ik nu was, een hetro of homo.
Kon mij niet meer consentreren en het ging verkeerd,ging onverwachts veel intresse tonen voor porno bladen en keek veel al porno films , kwam met porno bladen thuis.
Het werd een onhoudbare situatie , de relatie kreeg het hier door zwaar te verduren.
Na ettelijke jaren van werken en iedere keer in het zelde cirkeltje te zijn terug gekeerd , ging het fout.
Ging op mijn 32 ste levensjaar ernstig in de fout , nadat het voor de zoveelste keer niet met mij goed ging.
Heb op mijn 32 ste een meisje sexueel misbruikt ( minderjarige ), dit gaf in eerste instantie het gevoel dat ik de macht over het leven weer ietsjes terug kreeg , maar aan de andere kant ook het gevoel dat het al helmaal niet meer met mij goed ging en wilde uit het leven stappen.
Na de eerste keer dat ik het zelfde deed wat mij was aangedaan en na een twee tal zelfmoord pogingen en misselijk te zijn geworden bij de gedachten wat ik zelf had uit gespookt , ging ik op nieuw ernstig in de fout en dit herhaalde zich twee maal , en werdt op heterdaad betrapt.
Ben vast gezet en was totaal in de war toen die tijd , niets kon mij nog intresseren en probeerde ook toen mij nogmaals van het leven te beroven.
Er kwamen verhoren en verhoren en bekentenissen , werd gestrafd voor mijn daden en erkening voor de problematiek van mijn kant uit was er niet.
Werd veroordeeld op het feit van ontucht met een viertal minderjarige meisjes in de leeftijd van 7 a 8 jaar tot een straf van 2 jaar en TBS met dwangverpleging.
Na een jaar kwam ik tot mij zelf en begon eerst tegen familie te praten over het misbruik wat mij was aan gedaan en daarna tegen over de rechtelijke macht ( was wel nog steeds aan de gang met de rechtelijke macht , ze hadden mij ook nog tenlaste gelegd een verkrachting van een toen 9 jarig meisje ).
Na dat ik was gaan praten tegen de familie viel voor mijn ouders alles op hun plek , het was voor hun ook een raadsel wat er was gebeurd en waarom die grote fatale omslag in leven had plaats gevonden , nu begrepen wat er al die jaren was voorgevallen en waarom ik een moeilijke leerling was geworden die als maar volhield geen intresse te hebben in het leren ter wijl ik voor het misbruik al aardig uit de voeten kon.
De recht zaken gingen na verloop van tijd ook anders lopen , kwam in hoger beroep te recht en kreeg opnieuw een straf eis van 2 jaar met TBS met dwangverpleging op gelegd met 1 groot verschil, ze hadden de werkelijke dader te pakken van de verkrachting van het toen 9 jarige meisje en ik werd daar voor vrijgesproken en de TBS die bij de eerste veroordeling te spraken kwam voor de verkrachting bleef gehand haafdt.
Ging in cassatie en won deze en werd terug verwezen naar het hogerberoep.
Voor dat dit zich afspeelde moest ik naar het Pieterbaan Centrum in Utrecht.
Hier werd gekeken wat er nu echt aan de hand was , was in aller eerste instantie net na mijn aanhouding al gehoord door een Psychioloog en Psychiater en deze oordeelde toen dat ik Autistisch zou zijn met een zware persoonlijkheid stoornis en zwakbegaafd was ( een totale punten aantal van 73 IQ had ).
Nu werd er volgens zeggen anders tegen die zaak aan gekeken , waar men alles van je wil weten , van A tot Z .
Iedereen die wel iets van je zou kunnen vertellen moet zijn verhaal doen ook je vrouw vriendin vrienden en familie als je die nog hebt.
Er kwam heel veel naar boven en men begon mij op aller soorten wijze te verhoren.
Het kwam er ook uit bij hun dat ik inderdaad was misbruikt en het volgende belangrijke was dat ik geen pedofiel was en ben , dat is in mijn ogen al heel wat om in de goed richting van het leven te gaan.
Ook kwam er uit dat ik wel wat mankeerde maar in andere woorden vertaald minder ernstig dan men in eerste instantie vermoede.
Er kwam uit dat er een persoonlijkheids stoornis was en geen Autistische trekken , ook de IQ test werd verbetert naar een wat hogere statis 143 punten wel te verstaan , dit alles werd mee genomen naar het volgende hogerberoep wat zich diende.
Zat ondertussen al twee en een halve jaar vast in een huis van bewaring.
Werd een eis gesteld van 4 jaar gevangenisstraf en TBS met dwangverpleging , alleen de rechters accepteerde dit niet en stelde mij na 2 1/2 jaar vast te hebben gezeten in vrij voeten met een voorwaarde mij te laten te behandelen met een TBS met voorwaarden.
Na twee en een halve jaar strijd was het nog niet gedaan met de strijd , het OM wilde mij opnieuw oppakken en laten opsluiten in een gesloten inrichting , maar het geval was dat niemand plaats had en mij ook daad werkelijk wilde hebben.
Na nog eens anderhalve jaar strijd werd besloten mij op te nemen bij het DOK (Psychiatrische hulp voor zedendelikwenten ).
Na een strijd van ruim een half jaar moest ik op nieuw door een Psychiater onderzocht worden en kreeg te horen van deze dat hij de behandeling voor nogmaals minimaal 4 jaar wilde door zetten met de redenatie dat dit goed voor mij was , maar niet om dat ik nog veel mankeerde.
Bij de rechtzaak werd mij mede gedeeld , nadat er ruim drie uur was gepraat, dat ik niet terug zou komen in de hulpverlening en dat genezen werd verklaard.
alles bij elkaar gerekend heeft het vier jaar geduurd voor dat ik weer kon gaan en staan waar ik dat wilde.
Maar ik was nog niet hellemaal hersteld , dit herstel heeft ook nog zijn uitwerking en er kan uiteindelijk na 10 jaar worden gezegd dat het mij goed gaat.
Heb de relatie met mijn vrouw alleen maar versterkt door te praten en lief en leed te delen in het werk gaat het ook vele malen beter dan ik mij ooit voor ogen had durven te houden.
Het allermoeilijkste is toch wel het hulpverlenings traject geweest ,men denkt dat zij echter het wiel hebben uit gevonden wat zeer zeker niet zo is, men probeerd in mijn inziens een ieder zo te laten denken dat zij dit alles wat er daarna met je gebeurd door hun, jou, op het rechte brengen is bij gebracht.
Het tegen deel is hier van toepassing.
In eerste instantie voor zwakbegaafd gehouden en Autistisch beoordeeld en daarna als een persoonlijkheids stoornis en toch ook weer vrij hoogbegaafd bestempeld.
Men probeerd een eigen draai aan het geheel te geven , en denken dat zij jou wel zouden kunnen helpen, maar het is in feite anders.
Probeer eerst alles van je af te schrijven , probeer de eerste woorden tegen je naaste liefde uit te brengen en het hele traject zal zich uiteindelijk aan je open baren de genezing zal zich in de loop van de jaren zich alleen maar bespoedigen.
Over Psychiaters gesproken, alle hulp verleners denken nog steeds dat Freud het goede en het kwade in de mens op papier heeft gezet en de genezing in werk heeft gesteld door andere er in te laten geloven dat dit moggelijk is.
Freud was zelf een viespeuk en beschreef hoe hij zich zelf kon genezen wat word weersproken door de hulpverlenners die van hem zogezegd de leerstof hebben over genomen.
Kan wel duidelijk maken dat de Psychiaters er tegen woordig een aardige macht aan over houden.
Freud kan je zien als een andere soort godsdienst en deze heeft het geluk gehad dat er mensen waren die in hem gingen geloven , waardoor men steeds meer ging denken dat freud het goede met de mensen voor had ,maar het tegendeel is al eens bewezen en word ook nog steeds onderdrukt, dat Freud toen die tijd een verzinsel uitspraak over zijn eigen wandaden die hem ook nog eens veel geld op leverde zoals men nu voor een sessie van maar liefst van anderhalve uur 90 Euro durft te vragen aan die gene die in hem zouden willen geloven.
Het geloof heeft al veel van de wereld vernietigd en ik vind ook dat dit een soort geloof is waar ik absolut geen geloof aan hecht dat dit de wereld helpt.
Het heeft vaak als enige dienst dat die gene die het uitvoeren een behoorlijke hoeveelheid geld op hun banksaldo zal vergaren.

Met dank, een man die echt is misbruikt en de fout in ging en na jaren zijn eigen genees proces goed heeft door staan, al wordt dat genees proces waarvan men zegd dat dit niet kan, door Freud staande gehouden, en door zijn opvolgers nog zo hard de grond ingeboord !..

Mijn verhaal!!

19-05-2006

Dit heb ik vrijdag dronken en verdrietig geschreven op een kladblok:

Ik haat me zelf.
Er houd niemand van mij.
Ik draag gevoelens me mee die ik nooit heb gewild, hiermee belast ik me zelf en een ander mee ik wil juist houden en gehouden worden.
Ik ben een goed mens.
Ik ben een mooie mens.
Het komt er niet uit.
Ik doe mij door de meegeven gevoelens, geweld aan.
Soms heb ik het gevoel dat ik mijn gevoelens moet volgen alleen het zijn gevoelens waar ik niet achter sta en dan heb ik achteraf spijt van en vertouw me eigen gevoel niet meer..dus ook mijn positieve gevoelens niet al vraag ik me af of ik de verschil wel weet.
Dus wil ik niet voelen.
Ik wil houden en gehouden worden.
Ik haat mijn gevoelens die ik mee heb gekregen.
Ik kan niet eerlijk zijn over mijn gevoelens, mijn gevoelen zijn verneukt.
WAT HOE WAAROM.
Ik wil leven, ik wil houden, ik wil vertouwen.
IK BEN ALLEEN.
IK WIL NIET ALLEEN ZIJN.
Ik leef voor een ander ik wil voor me zelf en voor mensen die van mij houden.
Ik ben zo verdomd alleen.
Iedereen laat mij in de steek.
Ik huil, ik voel, ik hou, ik ben moe, ik ben leeg, help me alsteblieft.
Ik kan het niet meer.
Ik kan niet ademen.
PIJN, PIJN, PIJN, in mijn hart;verdriet,help het is een mooie hart, laat het eruit aub.
Of laat me gaan, verder gaan ik hou van jou mij god help me.
Maak dat dit pijn verdwijnt, al moet ik dood , ik kan het niet meer verdragen, ik hou van u, ik heb zelf fouten gemaakt, maar uw liefde vergeeft mij maar ik kan het pijn niet meer verdragen, verlos mij en laat de mooie mensen niet meer lijden door mij, het is ook een last voor hun geworden.
Ik hou van die mensen en ik weet dat u dat ook doet.
De duivel ik haat jou, ik ben niet bang voor jou, ik heb een hekel aan jou, jij maakt dat mooie gevoelens kapot gaan.
Al wordt ik steen , kan mij niet verdommen , het is jou schuld, jij moet verbranden,steen worden en lijden.
Laat mij met rust, ik ben bij god en geen geld goud of nep liefde ,sex,drank kan mij van weg houden.
Rot op klootzak.
EERLIJK, HOUVAST, LIEGEN, ALLEEN, LIEFDE, JALOERS.
Ik weet niet wat dit is .
Ik werk al 34 jaar aan me zelf, voor me zelf, met me zelf, ANDER NIET VERTROUWEND, VAN EEN ANDER HOUDEND, ANDER PIJN DOENT, ANDER AANLIEGEN,
ANDER LEVEN, dit wil ik op dit moment, mag datÖ..NEE..
AYSEL weet niets over mij, ik weet niets over haar, ik hou veel van haar, kan het haar niet laten voelen, ik voel het niet, ik weet wel dat ik van haar hou…mijn liefde, mijn sex, mijn gevoel!
Zij is mijn alles.
Moran mijn geluk, mijn liefde, puur liefde, ik ben een keer blij met hem en dank Aysel en God hier voor.
Mijn Trots!!
Ik ben bang voor hem, ik wil dat hij krijgt wat mooi is!!!
Ik heb alles voor hem over!!
Raar ken ik niet, Ik wil gehouden, geliefd, gehaat en ER zijn.
IK WIL BESTAAN, Ik voel dit niet.
ik hou van jou.
Ersoy ,ik hou van jou, ik weet jou pijn, ik weet jou verdriet, ik weet jou angst, ik weet zoveel van jou. Jij moet het doen want jij bent geen opgever. Toch voel je argwaan over je zelf..
Je invloed van een ander!! Doet je pijn .
PIJN, ONGELOOF.
Mijn zoon houd van mij, nu op de been, hij slaapt en ik ga dat ook doen!!

Ersoy

Dit heb ik geschreven net voor dat ik ging slapen op mijn muur:

Bij tegenslag verval ik in het oude.
Vertrouwen meegeven aan mijn zoon, dat doe ik op dit moment dus niet, hij krijgt nu het gevoel dat hem niet vertrouw

21-05-2006

Ik Ersoy wil van me zelf gaan houden!!Ik ben 37 jaar en het wordt tijd!

Het begin van alle ellende: ik woonde toen in Tokat-Turkije, ik was 4 of 5 jaar oud(misschien wel 3).
Ik had des tijds een vriendje van de zelfde leeftijds groep, wij trokken altijd samen op op een dag vroeg hij mij ersoy zullen we voor altijd vriendjes worden, ik antwoorde van we zijn toch vriendjes, ja dat wel maar er is een manier zodat we echt voor altijd vriendjes blijven, o god wat had hij gelijk zeg, tot op de dag van vandaag spookt die jongen door mijn hoofd en het wordt tijd om afscheid van hem te nemen, heb genoeg geleden sinds de dag dat hij mij vertelde dat we dan ons broek moesten uit trekken en dan elkaar de piemel in de kont moesten steken, ik zij nee dat is niet waar en ik wil dat niet op dat moment deed hij beledigd en stond op om te vertrekken en zij dan zijn wij dus geen vrienden van elkaar daar schrok ik wel van en dacht dat hij mij alleen zou laten en ik dan geen vriendje meer zou hebben dus zij ik okay dan doen we dat ik wil eerst bij jou doen waarop hij zij nee ik eerst bij jou anders gaat het niet door, dus deed ik mijn broek omlaag en liet zijn piemel tegen kont aanhouden en voor dat ik kon zeggen dat het nu mijn beurt is liep hij weg en draaide om en lachte mij uit van ik heb jou genaaid!!
Ik weet niet hoeveel dagen daarna was ik met mijn broer en hij zij tegen mij Ersoy let goed op wat ik je ga vertellen, laat je nooit en nimmer naaien want dat verwoest je leven en zul je nooit er van afkomen, van af die dag heb ik me mond gehouden en gehoopt gebeden gelogen zo dat niemand het zou weten en ik toch wel gelukkig zou kunnen worden en niets er van waar ik sta er mee op en ga er mee naar bed, de fijt dat il hoop bid en lieg heeft achter af ook effect op mijn omgeving, ik durf niemand in mijn buurt te laten komen, in mijn gevaren zonen, niet te dicht bij dan loop ik weg of begin te slaan!!

Ik ben twee keer in terapie gegaan 8x groeps terapie en 10 persoonlijke sesies, maar ik ben niet verlost en heb meerder maal een terug val gehad, het verlangen naar herkenning het niet vertrouwen van je eigen lichaam en daar door meer geweld en spijt dat ik die sexsueel concat opzek maakt het alleen maar erger, ik verbeeld me van dan van ik wil dat het stop en denk van misschien moet ik er maar aan toe geven en leven met het gevoel die ik met me draag, ik haat deze gevoelens en toch trakt het mij omdat ik rust wil, gehouden wil worden, openheid zoek en het spijt daarna zorgt er v oor dat ik nog geslotener wordt.
Ik ben moslim en vraag elke nacht om meer kracht om wat van mijn leven te maken, ik voel me niet leven, ik ken mijn lichaam niet, ik vertouw mijn gedachten/lichaam niet, ik ben alleen!!

Na 33 jaar loop ik er nog mee rond, ik heb therapie gevolg maar heeft me geen voldoening gegeven, ik mis de warmte, eerlijkheid, openheid en oprechtheid die in mij zit maar krijg het niet uit.

Ik vertel je mijn verhaal om te vragen of ELW iets voor mij zou kunnen zijn, ik heb wel eerder afspraak met uw gemaakt maar durfde het niet aan om mijn verhaal te vertellen.
Nou naar nog meer ellende mee gemaakt te hebben, wil ik me eigen veranderen alleen kan ik dit niet alleen!

Termen als; Ik haat me zelf, niemand houd van mij,ik draag gevoellens met mij die ik niet wil! En deze gevoellens draag ik over aan mensen waar ik van hou, ik wil daar een einde aan brouwen, alstublieft help mij!!
Ik draag zoveel pijn met me mee!!

Ik heb veel meer met de hand geschreven, als u zecht van dit is genoeg of u wilt meer weten hoe ik me eigen voel hoor ik dit graag van u!
Ik hoor tevens graag van u of ELW iets voor mij is of anders iets anders!

De pijn is onverdragelijk geworden, de muur om mij heen is beton geworden, ik wil leven, ik wil dood, ik wil voelen, ik wil denken, ik wil liefde, ik wil een mens zijnÖ.enz enz enz
Ik zit vol en krijg de bak maar niet leeg!!

Groetjes

Ersoy

22-05-2006

Ik heb er genoeg van dat mijn misbruik mijn leven dicteert, ik wil leven, daar heb ik recht op, verdomme ik ben ook een mens met gevoel en gedachten en wil niet meer geleefd worden door wat er met mij is gebeurd, ik heb te lang me eigen de schuld gegeven, ik hou van het leven en het leven houd van mij, ik wil weer voelen en gevoeld worden.
Ik ben Ersoy een mooie mens ik wil ook mooie mensen om mij heen kunnen voelen, begrijpen, verstaan,lief hebben, lief bevonden wordenÖ.
Ik wil niet meer terug vallen op mij oude gewoontes, het kan mijn niet meer bommen wat een ander er over denkt, ik ben slachtoffer en wil mijn leven leiden op een goede manier,
Heb nu de laatste dagen veel gelezen over seksueel misbruik en dat brengt veel gevoelens voor mij mee, ik ben boos, ben verdrietig,ben blij dat ik weet wat ik wil,ik ga er iets van maken en niemand en ik zelf kan er niet in weg gaan staan, mijn negatieve seksuele gevoelens zijn niet van mijn deze hebben diverse personen mij meegeven deze mogen ze zelf houden, ik ben er niet mee eens , ik wil deze niet en het gedachte dat ik het moet op geven doe ik niet meer aan mee ik wil me van af vandaag weer gaan vertrouwen en beloof me zelf om dit niet meer op te genen en maar te denken van dan maar mee gaan misschien wordt het beter nou ersoy het wordt niet beter als je toegaat geven aan je negatieve seksuele gevoelen, je echte gevoel zegt dat er in jou ontstaan niets mis is met jou, liefde en seks is niet het zelfdeÖ wat jij wilt is liefde en van seks weet ik nog niets van maar zal met der tijd het wel gaan ontdekken en dat mag ik ook van mij zelf, geen geweld aan je zelf en de mensen waar je van houd.

Ik wil schrijven, schrijven en schrijven ik wil leven, ik wil hulp, ik wil het zelf doen, ik wil begrijpen, begrepen wordenÖ..ik wil zoveel en toch is dat zo weinigÖik ben toch weer bang voor terug van maar weet dan ersoy dat je nog kunt schrijven lezen en pratenÖ.help je zelfÖje bent het waardÖ.hou van je zelfÖ.voelÖleefÖgenietÖ.zorgÖvoor je zelf en leer te houden vanÖ.je bent diep van binnen een mooi mens en het mag onderhand eruit komenÖgun het je zelfÖ.ik gun het me zelf..

Loslaten van negatieve gevoelens, en aanvaarden van positieve gevoelens,Ö

Mijn kracht gebruiken voor me zelf, ik heb veel kracht en diep van binnen weet ik ditÖ

—–

Edward: misbruikt of niet?

Misbruikt of niet?

Hallo,
Ik zal het proberen kort te houden maar ik zit met de vraag over mogelijk misbruik en de gevolgen daarvan.

Ik ben nu 34jr. en sinds kort is mijn relatie van 10jr. beeindigd. Nu zit ik met veel vragen en ben gaan vermoeden dat dit alles komt door mijn verleden. Ik zit nu met de vraag of ik misbruikt ben. Aan een aantal signalen lijkt het er wel op maar “het gevoel” van misbruikt zijn komt er niet bij.

Toen ik 11 jr. oud was werd ik op het schoolplein benaderd door een jongen van ongeveer 17jr. Deze zocht mij steeds weer op en ik vond het natuurlijk wel leuk dat ik aandacht kreeg van een oudere en stoere jongen. Achteraf denk ik dat dit komt doordat mijn vader weinig thuis was en ik een mannelijk rol model mistte. De jongen begon steeds te praten over dat ik net zijn kleine broertje was, dat hij me altijd zou beschermen, dat hij er voor zou zorgen dat mij niets zou overkomen en dat we vrienden voor altijd waren. Spelen-der wijs gingen we stoeien en werd ik ook aangeraakt in mijn kruis. En zo ging het steeds verder. Hij liet mij kijken als hij masturbeerde en daarna ook als hij klaar kwam. Even in het kort; uiteindelijk trok ik hem af, pijpte hem, hij kwam klaar in mijn mond en hij deed uiteindelijk ook hetzelfde bij mij. Hij liet me seksboekjes en films zien, hij probeerde mij te penetreren en ik deed dat bij hem. Al die tijd bleef ik zijn “kleine broertje” en zijn beste vriend. Met mijn eigen vriendjes ging ik niet meer om en elke dag wilde ik hem zien. Toen ik 14 was werd ik als oud vuil aan de kant gezet want toen was ik altijd jaloers en ik wilde altijd “die dingen”. Ik heb het er nooit met iemand over gehad. Wat ik wel weet is dat ik zo kapot was van het feit dat hij me aan de kant zette dat ik helemaal van de kaart was. Ik ontwikkelde ondertussen allerlei angsten en kan me nu herinneren dat ik me na seks erg goed en vaak ging wassen. Ik was naar andere jongens erg seks gericht, eigenlijk kon ik met niets anders bezig zijn. Vanaf die periode is zo’n beetje alles fout gegaan. Ik kan me weinig herinneren van hoe ik was als kind en als puber. Toen ik 16 was werd ik vreselijk verliefd op een van mijn vrienden wat natuurlijk helemaal fout liep. Van daaruit liep ik als 16-jarige op ontmoetingsplaatsen en ging met mannen mee voor geld. Op mijn 17-de kreeg ik een relatie met iemand die 11 jaar ouder was. Daar ben ik 6 jaar mee geweest. Ik werd bedrogen en ik bleef gwoon maar hangen in die relatie. Ik kreeg te horen dat het allemaal maar normaal was en het was maar seks enz enz.. De laatste jaren van die relatie ging ik ook maar weer naar ontmoetingsplaatsen want ik moest toch wat. Toen ik 24 was kwam ik een jongen tegen van 19 en ging daar mee verder. Dit werd een relatie waarbij ik wel steeds het vermoeden had dat ik bedonderd werd maar kon er niet echt achter komen (of ik had de oogkleppen op). Als ik al mijn vermoedens uitsprak werd hij aggressief, de huisraad werd vernield of ik kreeg de klappen. En ik maar proberen hem “beter” te maken. Uiteindelijk ben ik verlaten en zit ik alleen.
Nu zit ik met veel vragen. Ik heb geen rare of vervelende gevoelens over de seks die ik had op jonge leeftijd. Wat ik wel weet is dat ik mijn eigen altijd minderwaardig heb gevonden. Ik kijk niet naar mezelf en heb geen beeld en/of gevoel over mijn eigen. Er is 1 plek op mijn lichaam waar ik me niet aan durf te raken. Zelfs bij het douchen komt er een soort van schaamte gevoel als ik bij/op die plek ben. In het verleden heb ik een soort van smetvrees ontwikkeld die ik gelukkig op een of andere manier heb weg kunnen krijgen. Ik ben altijd bezig om het anderen naar de zin te maken en wat ik wil is niet belangrijk. Mijn hele leven ben ik volgens mij bezig met het terug vinden van wat er in mijn jeugd was maar dan zonder aan de kant getrapt te worden. Nu twijfel ik zelfs over mijn seksuele voorkeur. Ik verwar vriendschap met liefde en/of seks. Als ik iemand tegen kom die leuk en aardig is denk ik meteen aan seks met die persoon. Ik heb nooit naar vrouwen gekeken en altijd gedacht dat ik homoseksueel ben. Als ik dan zie waarop ik val zijn het wel altijd dezelfde type’s. Altijd wel leuke mannen maar altijd hebben ze een probleem. Alsof ik ze zo uit kies en dan maar denk dat ik ze wel kan helpen. Ik weet niet wie ik ben, waar ik van hou, ben bang, weet niet wat ik moet doen, eenzaam. Ik heb het gevoel dat mijn hele leven niets voorstelde. Verder ben ik kwaad. Kwaad dat ik me eigen zelf niet heb kunnen ontwikkelen als kind. En niet kon experimenteren op een normale manier om er zo achter te komen wat mijn voorkeuren zijn. Maar goed; als ik zo eens rondkijk op het internet lijkt het toch op misbruik in mijn jeugd. Alleen krijg ik dat gevoel er niet bij. Soms denk ik dat alles me maar aangeleerd is en ik het daarom ook maar normaal vindt dat het zo gaat.
Ik hoop dat iemand me iets kan vertellen of het herkend en me kan vertellen hoe ik dit alles moet zien. Ik heb het zo kort mogelijk gehouden maar dit zijn maar de kern-stukken zodat er beetje een beeld is van wat er gebeurd is.

Groet,
Edward.

Seksueel misbruik in een pastorale relatie

Ik ben vanaf mijn 17e tot mijn 32-ste jaar seksueel misbruikt door een ouderling uit de Gereformeerde kerk. In het begin was het alleen maar knuffelen. Later breidde dit zit uit tot seksuele handelingen waar ik het liever niet over heb om dat ze te vies zijn voor woorden. Door het seksuele en geestelijke misbruik dat ik heb doorgemaakt zit ik nu wel in de WAO. Ik heb PTSS en ik hoor stemmen in mijn hoofd. De zaak kwam aan het rollen toen ik psychoses kreeg en een vriend van mij die dit aan de dominee vertelde die toen in ons dorp stond. De ouderling werd meteen op non-actief gesteld en er is van hogerhand via de synode een gerechterlijk onderzoek gestart. Ook heb ik een civiele procedure gestart die maar liefst vier jaar duurde. Uiteindelijk heb ik gewonnen en heb ik geen last meer van de dader. Wel heb ik nog steeds last van stemmen in mijn hoofd en nachtmerries. Ik heb gelukkig een hele goede psychiater.

Arend

Joop W. internaat Nijmegen

Ik ben misbruikt van kerst 1980 tot 1984, door een directeur van een internaat in Nijmegen Dhr. Joop W. of eigenlijk Z-W. Nadat ik door mijn pleegouders in elkaar gemept was ben ik weggelopen, en via een omweg bij hem terecht gekomen. Hij heeft mij toen “liefdevol” opgevangen! Ik heb jarenlang gedacht dat ik medeplichtig was, maar daar denk ik inmiddels heel anders over.
Ik heb inmiddels melding gemaakt bij de politie maar de zaak is verjaard. Toch ben ik op zoek naar anderen die misschien ook door deze man misbruikt zijn.
Albert Jan

Scheppers Wetteren Belgie

Ik ben Teun (Tony) een man van 44, geboren in 1961.

Ik was een schipperskind. In de periode van 1967 tot 1972 zat ik in een internaat (pensionaat) in Wetteren, bij Gent. Gedurende die 5 lange jaren werd ik gemiddeld 3x per week seksueel misbruikt en fysiek en emotioneel misbruikt door broeder Eugene (toen was die man ongeveer 30 jaar). Op mijn 12de ben ik uit de school weggegaan. Ik weet van mijn ex-schoonzus,die later begeleidster werd in diezelfde school (begeleidster Lut) dat er heel wat jongens slachtoffer waren en zijn van dezelfde man. In 1973, was het vieze zaaktje uitgekomen en werd de broeder verplaatst en werd alles in de doofpot gestoken. Het internaat bestond ongeveer uit 50% schipperskinderen en 50% anderen kinderen. Ik ben op zoek naar mannen (tussen de 40 en 50 jaar) die ook slachtoffer geweest zijn of op de hoogte zijn van broeder Eugene (De)Winter zijn sadistische pedoseksuele praktijken. Na 33 jaar is de emotionele en psychische pijn nog soms heel erg.
Tony (Teun) van het binnenschip To-Ro

—–

internaat “Eymard Ville” Stevensbeek

em.pngIk zoek kontakt met bewoners van internaat “Eymard Ville” in Stevensbeek, die sexuele voorlichting gehad hebben van pater W.
Auteur: Ton Leerschool

Pedofielen netwerk

Kan ik hier de namen op schrijven?

Ik ben misbruikt van 1975 tot 1982 door wat ik nog weet 11 pedofielen,
met mede weten van me ouders; ik weet ook nog wel veel van deze namen
als een ander daar over wil praaten dan sta ik daar voor open.
de plaatsen van misbruik ,Adam, Alkmaar, Den Haag, Zaandam,
Sterkte Ruud