psychische dwarslaesie

Een leven van klachten en problemen

Gevoelspijn, angst, depressie, verlegen, schaamte, verwarring, verdriet, zelfbeschadiging, zelfmoord

Aart:
Als ik nu terugkijk naar mijn verleden, dan kan ik zeggen dat veel van mijn klachten te maken hadden met de onverwerkte seksuele ervaringen van mijn zevende tot mijn elfde. Ik had gewoon in het dagelijks leven veel klachten en problemen.
Ik voelde mij angstig, ik had een soort gevoelspijn en ik voelde mij vaak onbestemd verdrietig. Ik had mensenvrees, met name naar dominante mannen. Veel later koppelde ik dat pas aan het seksueel misbruik door de voetbaltrainer.
Ik was snel geraakt en vroeger uitte zich dat in mezelf terughouden, afhankelijk opstellen. Toen ik ouder werd raakte ik juist snel agressief om het minste of geringste. Ik voelde mij ook altijd snel geïntimideerd. Op de een of andere manier schaamde ik mij voor mezelf, voor mijn eigen wensen en verlangens. Ik wees mezelf af, alles wat ik deed moest perfect zijn, maar dat lukte mij nooit.
Na seks was ik ontevreden, ongelukkig en meestal voelde ik mij vies. Dat zelfde gevoel van vies zijn, had ik als kind al. Ik vroeg mij af of het nou prettig was of juist niet. Ik kon geen antwoord vinden. Ik was verward over wie ik was, wie ik ben. Ik had periodes van depressies waarin de zinloosheid van mijn bestaan zo erg werd dat ik poogde zelfmoord te plegen of mezelf te beschadigen.

mijn lichaam weet het nog

Het lichaam geeft de herinneringen aan

Wij hebben niet alleen een geheugen in ons hoofd wat herinneringen voor ons bewaard. Er bestaat ook een lichaamsgeheugen dat traumatische ervaringen bewaart. Het kan zijn dat de misbruikervaring helemaal uit het bewustzijn is verdwenen, het lichaam laat merken dat er iets onopgelost is.
De scheiding die door de daad wordt aangebracht is dat we naast het overlevers-deel ook een bevroren deel in ons meedragen. De scheiding in ons kan erg zeer doen. Letterlijk kunnen sommige mannen aangeven waar de scheiding in hun lichaam loopt. 
Het kan lichamelijke klachten geven waarvan de oorzaak in de medische zorg niet gevonden wordt.

het lichaam tracht het verhaal te vertellen
Als je goed luistert naar je lichaam dan kun je het verhaal dat het wil vertellen waarnemen. Maar de reactie op pijn en gevoelspijn is meestal verdoving en afleiding zoeken.

signalen die het lichaam geeft: pijn, schrikken, vies voelen

schrikken bij aanraking

Plotselinge aanrakingen geven een schrikreactie; aangeraakt worden door je partner is soms prettig, soms wil je lange tijd geen lichamelijk contact. Je komt dan in de aanrakingsparadox: je heb de behoefte om lichamelijk contact te voelen (a hug every day, keeps the doctor away). Maar zodra de aanraking komt, verstijft je lichaam, voel je jezelf weggaan of agressie opkomen. Je wilt de ander van je afslaan. Soms kan zo voelbaar zijn dat de dader er als het ware tussenschuift. Dan komt plotseling het ja-woord en geef je jezelf helemaal over. Het is nee of ja, maar er is niets tussenin.

Doordat je lichaam niet helemaal meer van jezelf is raak je het beheer kwijt. Het verfijnde grijze gebied, waarbij je steeds kan voelen of iets prettig is of niet, raakt defect door seksueel misbruik. Dat komt doordat in het misbruik je jezelf hebt opgesplitst in verschillende delen, waarbij je het beheer over die delen aan de dader hebt gegeven. Bijvoorbeeld de keuze tussen prettig en niet prettig, het wel of niet willen van een homoseksueel contact, de baas zijn over de handelingen of ondergaan.

jezelf vies voelen

Ik blijf mij vies voelen: douchen en niet schoon worden. 
Veel mannen spreken over douchen en toch niet schoon worden. Ondanks het wegwassen van sperma, bloed, speeksel is een behoefte om de ervaringen weg te wassen. Het gevoel vies, bezoedeld te zijn blijft aan/in je lichaam hangen.
 Uiteindelijk kan het resulteren dat je jezelf totaal wegmaakt en je jezelf slechts een gebruiksvoorwerp gaat voelen.
In “bevroren toestand” kun je redelijk functioneren maar zodra je aan verwerken begint kunnen alle symptomen terugkomen. Letterlijk komen striemen of pijn (in bijvoorbeeld de anus) in volle heftigheid weer terug.
 Maar je lichaamsgeheugen zorgt er helaas ook voor dat je in de oude stand terecht komt als er maar iets is in je buurt wat herinnert aan toen. (vertrekken uit het lichaam, dezelfde reacties vertonen als tijdens het misbruik)

“mijn lichaam doet eigen dingen en luistert niet naar wat ik wil”


ik voel mij nooit echt veilig….altijd op mijn hoede

veiligheid en geborgenheid worden aangetast

Wantrouwen en loyaliteitsconflicten

De volwassen mensen in de omgeving van een kind zijn meestal de personen van wie je als kind houdt en afhankelijk bent. Misbruikt worden door zo’n persoon ondergraaft daarom het basisgevoel van veiligheid. Wantrouwend in het leven staan is daarvan het gevolg en meestal de verkeerde mensen je vertrouwen geven. Veel slachtoffers van seksuele kindermishandeling hebben problemen met het aangaan van relaties, een andere groep stort zich juist in onveilige relaties waardoor het seksueel geweld zich herhaald.

onveligheid

Door seksueel misbruik raakt je gezonde, automatische systeem van het balanceren tussen vertrouwen en wantrouwen (jezelf veilig maken) verstoord.
Dit komt door de tegenstrijdigheden die in het seksueel misbruik zitten verscholen. Degene die je veiligheid moet aanleren en verschaffen maakt je vreselijk onveilig.

Het verschil tussen beveiligen en bewaken is een goed voorbeeld:

Je lichaam heeft een eigen beveiligingssysteem. Al opgroeiend en lerend zul je merken dat je beveiligingssysteem een achtergrond systeem is geworden waar je op kunt bouwen. Het draait op de achtergrond, neemt waar, zorgt dat je niet over de rand van de afgrond valt en niet in zeven sloten tegelijk loopt.
 Het is op onbewust niveau werkzaam, maar is het is bekwaam. Als je de straat oversteekt zorgt het ervoor dat je niet onder een vrachtauto zal lopen, onbewust maakt het de balans op tussen vertrouwen en wantrouwen in een situatie. Het zorgt voor je dat je in zelfvertrouwen een beslissing kan nemen. Dit alles gaat heel snel, automatisch, het zorgt er voor dat je voortbeweegt en zonder de hele dag met dit bezig te zijn, al je andere mogelijkheden kan gebruiken.

Een mooi systeem!


Dit proces van automatische piloot, van onbewust werkende beveiliging, raakt verstoord en onbruikbaar door de schokkende misbruik ervaring. Zodra je veiligheidssysteem niet meer voldoende bekende gegevens binnenkrijgt zal het terugvallen op een oer-overlevingsmechanisme. Meestal kiest het voor een van de drie V’s: vluchten, vechten of verstarren.
Je bent waakzaam: je gaat over van beveiliging op bewaking! Iets wat voor anderen vanzelfsprekend is, is voor jou niet te begrijpen, niet te voelen. Je bent alleen maar op je hoede of, en dan wordt het gevaarlijk: je geeft jezelf helemaal over aan iemand die je niet kent maar die aardig voor je is. Daardoor ligt de herhaling van het misbruik voortdurend op de loer.

bij elke grens begint mijn niemandsland

Moeite met grenzen stellen
Seksueel misbruik en het verlies van het beheer over eigen grenzen horen bij elkaar. Degene die jou als jongen moet leren wat grenzen zijn en je zou moeten helpen om je die grenzen zelf te leren gewaarworden en aan te geven, maakt gebruik van je kwetsbaarheid en afhankelijheid. Vaak is er ook een lange periode van “grooming” waarin de grenzen rondom intimiteit en seksualiteit steeds verder verlegd worden. Het begint liefdevol en eindigt bij misbruik.
Juist in een levensfase dat het eigen “ik” zich ontwikkelt en je als jongen van nature volop je grenzen aan het verkennen bent, heb je een sparring-partner nodig die net op het juiste moment het leerzame “nee” tegen je zegt.
Als je dat niet hebt wordt het gevoel van grenzen te hebben en de baas te zijn over je eigen leven, verstoord.
“Nee” zeggen kost dan, ook in het latere leven, grote moeite. Als het nee dan toch uiteindelijk komt, is het vaak te laat. Het is te ver gegaan en dan komt het gevoel van misbruikt te zijn sterk naar voren. Dat geeft conflicten in relaties, vriendschappen en in de werksituatie. Eindeloos knokken met autoriteiten. Het is vaak een reden van burnout raken.

Begrenzing: kinderen kunnen zich uitsluitend ontwikkelen tot individu door begrenzing te voelen. Een scheiding te voelen tussen de grenzen en de behoeften van de ander en die van jezelf. Als pedofielen beweren dat kinderen ook seksualiteit hebben is dat zeker zo. Maar dat is geen reden om aan te nemen dat die seksualiteit voor volwassenen beschikbaar is. Juist de begrenzing door volwassenen hierin is goed en leidt een gezonde seksuele ontwikkeling in goede banen.

de gebroken macht

De macht van de dader wordt geïnternaliseerd en houdt de scheiding in stand.
De woorden en daden van de dader zijn de jouwe geworden.
Door de breuk in de innerlijke eenheid raakt de mogelijkheid om adequaat te reageren in gewone, dagelijkse situaties verstoord.
Je hebt door het bevroren deel in je niet de beschikking over al je bronnen.
Dat is te merken in het jezelf niet goed kenbaar kunnen maken, te laat bent, niet je agressie op een gezonde manier kan inzetten.

Nog niet volledig een man,  levend met een “frozen kid” in jezelf.

Wat het lichaam niet kan oplossen tracht het hoofd te doen. Dat maakt overuren en is onmachtig om alle onmachtigheid te helpen oplossen.
Deze gebroken macht geeft momenten waarop je weerloos bent en je niet bestand bent tegen de woorden en daden van anderen. Daardoor voel je je onzeker en wordt je eigenwaarde aangetast.
Te veel angst en een agressiehuishouding die niet werkt zijn het resultaat. Waardoor de klachten verergeren en de hopeloosheid aan kan wakkeren.

De gezonde agressie die iedereen gebruikt om zijn eigen territorium te beschermen en het kaas niet van zijn brood te laten eten,ontbreekt bij seksueel misbruikte mannen. Het is of afhankelijk zijn of uit de slof schieten met niets ertussen in.
Het is het ontbrekende deel in de agressie huishouding dat in het bevroren deel zit.

In de gebroken macht gaat ook de mogelijkheid verloren om goed de eigen behoeften te kunnen formuleren.
Het van binnen te rade gaan wat daar aan wensen zijn in lust, aanraking, voorkeuren raakt steeds weer het spoor bijster.
Dat moet op latere leeftijd weer verworven worden in het verwerkingsproces.

Doordat je niet meer de beschikking hebt over je hele zelf, is er ook een laag eigenwaarde gevoel.

vertel mij wat ik waard ben

Afkeer van jezelf, laag gevoel van eigen waarde.
Een negatief zelfbeeld hebben en onzekerheid en moeite hebben met te bepalen wat je zelf wil en plezierig vindt. Je eerder laten leiden door wat je denkt dat de buitenwereld wil, dan door wat je zelf wil. Het in veel gevallen in het duister tasten naar wat je zelf wil voedt de afhankelijkheid van anderen en het ondermijnt het gevoel van eigenwaarde.

De knak in de carrière

Door de gebroken macht en het lage eigenwaarde gevoel wordt door heel veel mannen gemeld dat ze onder hun niveau hebben gewerkt en gestudeerd.
Sommigen lopen jarenlang verdwaasd (chronisch gedissocieerd) rond, niet wetend welke richting ze op willen. Deze carrièrebreuk heeft vaak laatbloeiers tot gevolg en mannen die door hun slimheid op hogere posities terecht komen.